Me
Ho sempre amato gli altri più di me stessa. Sarà ora di cambiare ?.
Amo
Le emozioni forti, i ricordi anche se spesso fanno male, essere innamorata, le manifestazioni d'affetto, fare regali, la neve, il mare, comprare cose, vestiti e scarpe che non ho neanche il tempo di indossare, scrivere, leggere, ballare, il cappuccino, le giornate di sole quando devo uscire e quelle di pioggia quando resto in casa. Amo sentirmi bella, essere ben vestita, ben truccata, le scarpe dai tacchi alti che mi fanno sentire donna anche se spesso, dentro, mi sento una bambina.
Odio
L'indifferenza, i cambi di rotta improvvisi e insensati, perdere di vista le persone col passare del tempo, perdere gli oggetti, i rimpianti, sentirmi indecisa, il fatto che essere sensibili venga spesso interpretato come essere fragili, da calpestare. Odio ogni momento in cui ho dato il mio cuore a chi non lo meritava, ma so che lo rifarei. Odio il tempo umido e uggioso, ma amo camminare sulla spiaggia d'inverno - è una delle mie tante contraddizioni.
Musica
La colonna sonora della mia vita comprende vari tipi di musica. Depeche Mode (sempre e comunque). Muse, ColdPlay, Oasis, Evanescence, Him, Madonna, The Cure, Robbie Williams, House Music, R'n'B, Reggaetton, 70's...un po' di tutto.
Stickers
film
Lanterne Rosse. Donnie Darko. Quei bravi ragazzi. I segreti di Brokeback Mountain. The Others. Mulholland Drive. Stay (nel labirinto della mente). L'amante. A.I.. Lezioni di piano. Kill Bill 1-2. Dracula by Coppola. Il paziente inglese. Non ci resta che piangere. Memorie di una geisha. Espiazione. Inoltre, Lost addicted.
Links
a Casa ArietDolce ricordo
Laughing tragedy (closed)
Paola
Pensieri riflessi
Quel che vedi
Ricordi da fermare
Smettila di Toccarti la Luna
Thefoxy
Valkiriamazzone
Contatore
Archivio
novembre 2009
ottobre 2009
agosto 2009
luglio 2009
giugno 2009
maggio 2009
aprile 2009
marzo 2009
febbraio 2009
gennaio 2009
dicembre 2008
novembre 2008
ottobre 2008
settembre 2008
agosto 2008
luglio 2008
giugno 2008
maggio 2008
aprile 2008
marzo 2008
febbraio 2008
gennaio 2008
dicembre 2007
novembre 2007
ottobre 2007
settembre 2007
agosto 2007
luglio 2007
giugno 2007
maggio 2007
aprile 2007
marzo 2007
febbraio 2007
gennaio 2007
dicembre 2006
novembre 2006
settembre 2006
agosto 2006
luglio 2006
giugno 2006
aprile 2006
marzo 2006
febbraio 2006
gennaio 2006
dicembre 2005
novembre 2005
ottobre 2005
settembre 2005
agosto 2005
luglio 2005
giugno 2005
maggio 2005
aprile 2005
marzo 2005
febbraio 2005
gennaio 2005
dicembre 2004
novembre 2004
ottobre 2004
settembre 2004
agosto 2004
luglio 2004
giugno 2004
maggio 2004
aprile 2004
marzo 2004
febbraio 2004
gennaio 2004
dicembre 2003
novembre 2003
ottobre 2003
settembre 2003
agosto 2003
luglio 2003
giugno 2003
maggio 2003
aprile 2003
marzo 2003
febbraio 2003
Categorie
Feeds
Per contattarmi
La mia e-mail è notjustadoll@libero.it
Credits
ArancioGrafica e Aranciomacchia per il template che ho personalizzato io. A Splinder e Altervista per l'hosting. 
Oggi mi sento profondamente sola, triste, come se avessi fallito su tutti i fronti...so che questi momenti passano, ma stavolta mi ha preso proprio male...devo farmi forza, devo trovare motivi per sorridere...invece mi tornano in mente frasi, momenti che non dovrei ripensare...mi trovo a domandarmi se in tutti questi anni non sia stata IO il motivo della mia infelicità, e non invece gli altri...e poi quando mai sono stata così infelice ? Mi sento come se realtà e sogno fossero indistinguibili...mi mancano tante cose, sebbene sembri avere tanto...piango, per poter tornare a sorridere, ogni volta è così, come nelle discussioni...devo toccare il fondo per poi risalire...oggi doveva essere un giorno particolarmente speciale, invece è stato davvero brutto e io mi sento sbagliata...
Mi chiedo se anche LUI si sentiva così, anni fa, mentre io lo credevo super felice e menefreghista...mi chiedo tante cose...intanto, la persona che ho vicino in certi momenti pare così diversa da me, e ho paura che si allontani da me, che mi abbia regalato un sogno irrealizzabile...a volte mi sento poco per lui, come se due animali di razze diverse tentassero di stare insieme...io e lui siamo due ombre che camminano in mezzo a gente che non ci riconosce...e per le strade della città mi sembra ancora di vedere come ero io una volta, mi sentivo sbagliata anche allora, e forse a ragione...
Mi chiedo se anche LUI si sentiva così, anni fa, mentre io lo credevo super felice e menefreghista...mi chiedo tante cose...intanto, la persona che ho vicino in certi momenti pare così diversa da me, e ho paura che si allontani da me, che mi abbia regalato un sogno irrealizzabile...a volte mi sento poco per lui, come se due animali di razze diverse tentassero di stare insieme...io e lui siamo due ombre che camminano in mezzo a gente che non ci riconosce...e per le strade della città mi sembra ancora di vedere come ero io una volta, mi sentivo sbagliata anche allora, e forse a ragione...
Pensato da misunderstood.
Non lo so perché torno quì ogni volta che mi sento triste. Ma lo faccio, puntualmente. So che questa brutta sensazione di vuoto passerà presto, ad ogni modo...è che ho fatto dei brutti sogni, che mi mancano alcune cose della mia vita precedente, e ho alcuni pensieri che mi stressano non poco...non riesco a sentirmi serena, ma so di doverci almeno provare...
Mi sento così imperfetta, come sempre del resto...certe cose non cambiano mai, anche se ho compiuto molti passi in avanti...continuo ad incedere rischiando di inciampare perché mi volto troppo indietro a guardare le cose già accadute e che non si possono cambiare...
I need to love myself more...
Mi sento così imperfetta, come sempre del resto...certe cose non cambiano mai, anche se ho compiuto molti passi in avanti...continuo ad incedere rischiando di inciampare perché mi volto troppo indietro a guardare le cose già accadute e che non si possono cambiare...
I need to love myself more...
Pensato da misunderstood.
Fuori piove, fa freddo...finalmente l'autunno è arrivato. Mi piace. Mi piace stare in casa e guardare la pioggia fuori, il vento che muove gli alberi di fronte casa MIA, sentirmi a mio agio nel mio nido...sì, la vita va avanti, scorre con una certa regolarità, le cose che sembravano senza senso adesso acquistano significato, e io mi sento come se avessi completato la mia metamorfosi...
Con LUI va bene, è una persona meravigliosa...mi ascolta, mi osserva con lo sguardo più innamorato che abbia mai sentito posarsi su di me...i ricordi a volte mi fanno ancora male, mi dispiace che con l'altro sia finita così, dopo tutti i sogni, senza mai realizzarsi, ma allo stesso tempo so di essere con la persona giusta per me, nel posto giusto - casa nostra...mi sento sicura nel suo abbraccio e non riesco a capire come sia possibile che io sia la stessa persona che solo qualche tempo fa viveva un'esistenza così profondamente diversa...eppure allora una parte di me era felice, non è che fossi così insoddisfatta...non del tutto...ma a cosa serve capirlo ? Sto vivendo, e basta così...
La voce di mia madre è irritante, la sua presenza pure, anche se le voglio molto bene...è che mi sento così bene a casa mia per conto mio che le sue visite così frequenti mi snervano...sarei pure dovuta andare in palestra oggi, ma non ce la faccio...
Sono in pensiero per mia nonna che sta poco bene ma per il resto...va bene...anche se ho quasi paura a dirlo...allora lo sussurro sul blog...
Un abbraccio speciale all'amico più fantastico del mondo.....tvb...anche se ti sei dimenticato del mio compleanno :-P :-P ti perdono perché so che sei uno smemorato, testina ! =D
Con LUI va bene, è una persona meravigliosa...mi ascolta, mi osserva con lo sguardo più innamorato che abbia mai sentito posarsi su di me...i ricordi a volte mi fanno ancora male, mi dispiace che con l'altro sia finita così, dopo tutti i sogni, senza mai realizzarsi, ma allo stesso tempo so di essere con la persona giusta per me, nel posto giusto - casa nostra...mi sento sicura nel suo abbraccio e non riesco a capire come sia possibile che io sia la stessa persona che solo qualche tempo fa viveva un'esistenza così profondamente diversa...eppure allora una parte di me era felice, non è che fossi così insoddisfatta...non del tutto...ma a cosa serve capirlo ? Sto vivendo, e basta così...
La voce di mia madre è irritante, la sua presenza pure, anche se le voglio molto bene...è che mi sento così bene a casa mia per conto mio che le sue visite così frequenti mi snervano...sarei pure dovuta andare in palestra oggi, ma non ce la faccio...
Sono in pensiero per mia nonna che sta poco bene ma per il resto...va bene...anche se ho quasi paura a dirlo...allora lo sussurro sul blog...
Un abbraccio speciale all'amico più fantastico del mondo.....tvb...anche se ti sei dimenticato del mio compleanno :-P :-P ti perdono perché so che sei uno smemorato, testina ! =D
Pensato da misunderstood.
Settembre è sempre stato un mese importante per me. Il mio vero capodanno, con tanto di buoni propositi, nuovi inizi, ottime intenzioni e cambiamenti da affrontare con quel pizzico d'avventura che non guasta ad una persona abitudinaria come me.
Come al solito, ho già stilato mentalmente i miei buoni propositi, per iniziare a lavorarci su da domani ;). Questa volta, non in ordine di importanza, sono:
1) Iniziare ad andare in palestra - Ogni anno ci vado ma non riesco prima di ottobre...questa volta devo fare meglio e fare prima, con costanza.
2) Iniziare una dieta o, quanto meno, un regime alimentare più sobrio... un anno fa ero notevolmente sottopeso ma adesso "sto bene" (sono passata dalla 38 alla 40), però un paio di chiletti li perderei volentieri, e poi non si può andare a mangiare fuori così spesso, inoltre non voglio ingrassare ulteriormente. Il tutto include anche eliminare vino ai pasti, se non altro durante la settimana ;____;.
3) Guardare tutti i serial che voglio seguire, trovare anche un po' di tempo per farlo...
4) Conoscere gente nuova, fare nuove amicizie anche visto che diverse tra quelle vecchie si sono rivelate abbastanza "deboli"- soprattutto da quando ho lasciato il mio ex.
5) Imparare ad apprezzare ciò che ho anziché ripensare a ciò che poteva essere, smetterla di fare continue elucubrazioni mentali (lo so, compito difficilissimo).
6) Studiare ancora, essere più ambiziosa sul lavoro e non lasciarmi prendere dalla pigrizia.
7) Imparare a cucinare bene e piatti nuovi.
8) Camminare tanto, uscire almeno per un'oretta al giorno per il piacere di una camminata.
9) Volermi più bene...cercare di essere felice il più possibile...
10) Coltivare nuovi hobbies e viaggiare di più.
A questi propositi se ne aggiungeranno di sicuro altri...ma è già una buona partenza...tutto sta iniziare...
Come al solito, ho già stilato mentalmente i miei buoni propositi, per iniziare a lavorarci su da domani ;). Questa volta, non in ordine di importanza, sono:
1) Iniziare ad andare in palestra - Ogni anno ci vado ma non riesco prima di ottobre...questa volta devo fare meglio e fare prima, con costanza.
2) Iniziare una dieta o, quanto meno, un regime alimentare più sobrio... un anno fa ero notevolmente sottopeso ma adesso "sto bene" (sono passata dalla 38 alla 40), però un paio di chiletti li perderei volentieri, e poi non si può andare a mangiare fuori così spesso, inoltre non voglio ingrassare ulteriormente. Il tutto include anche eliminare vino ai pasti, se non altro durante la settimana ;____;.
3) Guardare tutti i serial che voglio seguire, trovare anche un po' di tempo per farlo...
4) Conoscere gente nuova, fare nuove amicizie anche visto che diverse tra quelle vecchie si sono rivelate abbastanza "deboli"- soprattutto da quando ho lasciato il mio ex.
5) Imparare ad apprezzare ciò che ho anziché ripensare a ciò che poteva essere, smetterla di fare continue elucubrazioni mentali (lo so, compito difficilissimo).
6) Studiare ancora, essere più ambiziosa sul lavoro e non lasciarmi prendere dalla pigrizia.
7) Imparare a cucinare bene e piatti nuovi.
8) Camminare tanto, uscire almeno per un'oretta al giorno per il piacere di una camminata.
9) Volermi più bene...cercare di essere felice il più possibile...
10) Coltivare nuovi hobbies e viaggiare di più.
A questi propositi se ne aggiungeranno di sicuro altri...ma è già una buona partenza...tutto sta iniziare...
Pensato da misunderstood.
E oggi non riesco a non pensare che, in fondo, avevo trovato un'altra famiglia, e me ne sono estromessa. E oggi siete tutti lì per lei, e io non riesco a non pensare che avrei potuto esserci io, a come mi sarei sentita...era una cosa che volevo profondamente, e tu lo sapevi...la stessa cosa che ci avrebbe potuti unire per sempre ci ha divisi, le mie paure, le mie insicurezze sono diventate sempre più grandi...
E' nella mia natura guardare sempre indietro, ormai lo so bene...per questo a volte penso di non riuscire a farcela, ma so anche che devo godermi il presente se voglio emergere, se voglio stare bene...è inutile recriminare sulle scelte fatte e chiedersi "e se..."...la realtà è ben diversa...e probabilmente oggi se fossi stata al tuo fianco mi sarei sentita estranea ugualmente, avrei provato una fitta di invidia per qualcosa che IO volevo più di quanto lo volessi tu - è evidente, altrimenti le cose sarebbero andate in modo molto diverso...
Mi hai fatta soffrire, sei stato impassibile a controllare che l'involucro fosse bello senza preoccuparti di ciò che mi si agitava dentro...per ingenuità, o per cattiveria...ci siamo amati ma non è bastato...peccato, e peccato per quella famiglia alla quale, seppure con le critiche, le delusioni, mi ero abituata a voler bene...a sentire, in fondo, mia...
Forse io non merito - NO. Sono le solite elucubrazioni mentali. E' andata così perché così doveva andare, basta...
E' nella mia natura guardare sempre indietro, ormai lo so bene...per questo a volte penso di non riuscire a farcela, ma so anche che devo godermi il presente se voglio emergere, se voglio stare bene...è inutile recriminare sulle scelte fatte e chiedersi "e se..."...la realtà è ben diversa...e probabilmente oggi se fossi stata al tuo fianco mi sarei sentita estranea ugualmente, avrei provato una fitta di invidia per qualcosa che IO volevo più di quanto lo volessi tu - è evidente, altrimenti le cose sarebbero andate in modo molto diverso...
Mi hai fatta soffrire, sei stato impassibile a controllare che l'involucro fosse bello senza preoccuparti di ciò che mi si agitava dentro...per ingenuità, o per cattiveria...ci siamo amati ma non è bastato...peccato, e peccato per quella famiglia alla quale, seppure con le critiche, le delusioni, mi ero abituata a voler bene...a sentire, in fondo, mia...
Forse io non merito - NO. Sono le solite elucubrazioni mentali. E' andata così perché così doveva andare, basta...
Pensato da misunderstood.
Oggi mi sento proprio giù di morale...sono scattata per un nonnulla, mi sono innervosita ed ecco le lacrime...copiose, come sempre...e tu non ci sei più a sopportarmi quando mi sento così, e chi sta accanto a me adesso chissà come prende questo mio lato del carattere...lui che è così calmo, posato...io che sono un vulcano in eruzione...paura di perdere tutto, di perdere quell'amore che inseguo da una vita, ma consapevolezza che non riuscirò a non essere me stessa, nel bene e nel male...e oggi riesco a mostrare di più il male...
Voglia di piangere, di voltare pagina ancora e ancora...di sentirmi nuovamente ottimista ed equilibrata...sono solo momenti così, lo so, passano come un'ondata...devo solo lasciarmi vivere...ormai le mie scelte le ho fatte e posso solo accettarne le conseguenze...vivere fino in fondo la vita e vedere dove mi porta...
Voglia di piangere, di voltare pagina ancora e ancora...di sentirmi nuovamente ottimista ed equilibrata...sono solo momenti così, lo so, passano come un'ondata...devo solo lasciarmi vivere...ormai le mie scelte le ho fatte e posso solo accettarne le conseguenze...vivere fino in fondo la vita e vedere dove mi porta...
Pensato da misunderstood.
Voglia di ferie. Paura di partire per luoghi conosciuti, ma una voce interiore mi dice di farlo, perché anche lo stesso posto può essere visto da un'altra prospettiva. Sensi di colpa riaffiorano sottoforma di sogni e di elucubrazioni mentali che cerco, come al solito, di scacciare via con il ragionamento, proprio come cerco di allontanare il caldo estivo con l'aria condizionata (spesso fallisco in entrambi i casi -__-).
Mi sento un attimo invicibile, un attimo fragile, un attimo equilibrata e padrona della situazione e un altro attimo sperduta e incredibilmente piccola...però, in ogni caso vado avanti...è questo ciò che importa...faccio progetti per l'anno nuovo - ho sempre fatto propositi non per l'anno nuovo, ma per l'anno scolastico nuovo, sebbene non vada a scuola da molti anni, ormai...è che da settembre-ottobre mi sono sempre creduta possibile di cambiare, i cambiamenti per me iniziano dalla fine estate-inizio autunno...mai da inizio anno effettivo...non so come mai :-P.
Ivan dolcezza, mi manchi tanto...sono certa che ti ritroverai presto, ti penso e ti abbraccio forte...Ti voglio bene...
Mi sento un attimo invicibile, un attimo fragile, un attimo equilibrata e padrona della situazione e un altro attimo sperduta e incredibilmente piccola...però, in ogni caso vado avanti...è questo ciò che importa...faccio progetti per l'anno nuovo - ho sempre fatto propositi non per l'anno nuovo, ma per l'anno scolastico nuovo, sebbene non vada a scuola da molti anni, ormai...è che da settembre-ottobre mi sono sempre creduta possibile di cambiare, i cambiamenti per me iniziano dalla fine estate-inizio autunno...mai da inizio anno effettivo...non so come mai :-P.
Ivan dolcezza, mi manchi tanto...sono certa che ti ritroverai presto, ti penso e ti abbraccio forte...Ti voglio bene...
Pensato da misunderstood.
In questi giorni mi sento serena, appagata...e cerco di imbottigliare queste sensazioni per farne provvista, per quando avrò la luna storta e i miei attacchi di pessimismo acuto tenderanno a rovinare il tutto.
Ieri ti ho visto passare (o forse non eri tu) al mare, guardavi verso gli ombrelloni come per cercare qualcuno, forse cercavi me, ma non mi hai vista, tanta era la gente, tanto era ingarbugliato il groviglio di sdraio, lettini, persone, colori...E io ti ho osservato da lontano, come una visione che ormai appartiene al passato - è passato praticamente un anno da quando ho iniziato ad allontanarmi da te, da quella vita che ormai mi stava stretta...era come una prigione nella quale tu eri il carceriere, e io continuavo ad attendere dei gesti, dei fatti che non arrivavano mai. Ho rinunciato ad attendere ancora, prendendomi ciò che desideravo più dalla vita - adesso ho una vera vita di coppia, dove la coppia non si misura dal numero dei locali nei quali si viene avvistati insieme ma dalla condivisione di piccole e grandi cose della vita quotidiana, dove la misura dell'amore non è quella dei gesti plateali fatti davanti a tutti, ma dalle piccole attenzioni e dalla voglia di far stare bene l'altro. No, non mi sono pentita della mia scelta, anche se è stata molto dolorosa e sofferta...anzi, sono orgogliosa di me, di come sono riuscita a smuovermi da quell'immobilismo che mi rendeva sempre nervosa, irrequieta, litigiosa in famiglia, e ora mi sento più calma, più equilibrata, più donna e meno bambina capricciosa...più in grado di gestire la mia vita, il mio tempo...insomma, il bilancio è positivo, e allontanarmi da te è stato un gesto fondamentale per riacquistare libertà e lucidità.
Se ripenso al mio passato, ci sono state diverse situazioni difficili dalle quali sono riuscita ad emergere con le mie forze, e pertanto mi sento orgogliosa di me stessa...
Leggere le pagine scritte da una recente lettrice mi ha fatta ripensare al mio passato di ragazza troppo magra, dove il cibo era il nemico da sconfiggere per restare sempre magra, per diventare invisibile e non avere problemi, per avere il controllo totale della mia vita. Non durò molto, per fortuna, ne uscii da sola, con il ragionamento, con la voglia di vivere, che non deve lasciarci mai, proprio MAI.
C'è sempre una via di uscita, da qualche parte...dobbiamo solo ricordarci di cercarla, a volte è proprio davanti a noi ma non riusciamo a vederla.
Buon inizio settimana ai miei vecchi e nuovi lettori... ;-). Mis
Ieri ti ho visto passare (o forse non eri tu) al mare, guardavi verso gli ombrelloni come per cercare qualcuno, forse cercavi me, ma non mi hai vista, tanta era la gente, tanto era ingarbugliato il groviglio di sdraio, lettini, persone, colori...E io ti ho osservato da lontano, come una visione che ormai appartiene al passato - è passato praticamente un anno da quando ho iniziato ad allontanarmi da te, da quella vita che ormai mi stava stretta...era come una prigione nella quale tu eri il carceriere, e io continuavo ad attendere dei gesti, dei fatti che non arrivavano mai. Ho rinunciato ad attendere ancora, prendendomi ciò che desideravo più dalla vita - adesso ho una vera vita di coppia, dove la coppia non si misura dal numero dei locali nei quali si viene avvistati insieme ma dalla condivisione di piccole e grandi cose della vita quotidiana, dove la misura dell'amore non è quella dei gesti plateali fatti davanti a tutti, ma dalle piccole attenzioni e dalla voglia di far stare bene l'altro. No, non mi sono pentita della mia scelta, anche se è stata molto dolorosa e sofferta...anzi, sono orgogliosa di me, di come sono riuscita a smuovermi da quell'immobilismo che mi rendeva sempre nervosa, irrequieta, litigiosa in famiglia, e ora mi sento più calma, più equilibrata, più donna e meno bambina capricciosa...più in grado di gestire la mia vita, il mio tempo...insomma, il bilancio è positivo, e allontanarmi da te è stato un gesto fondamentale per riacquistare libertà e lucidità.
Se ripenso al mio passato, ci sono state diverse situazioni difficili dalle quali sono riuscita ad emergere con le mie forze, e pertanto mi sento orgogliosa di me stessa...
Leggere le pagine scritte da una recente lettrice mi ha fatta ripensare al mio passato di ragazza troppo magra, dove il cibo era il nemico da sconfiggere per restare sempre magra, per diventare invisibile e non avere problemi, per avere il controllo totale della mia vita. Non durò molto, per fortuna, ne uscii da sola, con il ragionamento, con la voglia di vivere, che non deve lasciarci mai, proprio MAI.
C'è sempre una via di uscita, da qualche parte...dobbiamo solo ricordarci di cercarla, a volte è proprio davanti a noi ma non riusciamo a vederla.
Buon inizio settimana ai miei vecchi e nuovi lettori... ;-). Mis
Pensato da misunderstood.
Già sveglia. Ho fatto le mie otto-nove ore di sonno, perché ieri sera non sono uscita...Ed era SABATO. Un tempo era un giorno in cui andare automaticamente per locali, non poteva essere altrimenti. Invece non sono uscita, e sono in pace con me stessa. Il sabato è diventato un giorno come un altro, se mi va di uscire esco, altrimenti la casa è un ottimo posto dove stare, dove rilassarsi.
Sono cambiata, o forse mi sono semplicemente ritrovata.
Sono cambiata, o forse mi sono semplicemente ritrovata.
Pensato da misunderstood.
Non combatto più contro questo sentimento...so che non sarei riuscita a perdonarmelo, di lasciare andare l'occasione di averti con me...nonostante fosse rischioso...nonostante tutto, nonostante i ricordi...TU SEI L'INIZIO DI TUTTO...Ti amo amore mio...per te vale la pena, sempre.
Pensato da misunderstood.
